Solo il nome incute paura e terrore in ogni dipendente avverso all’attività fisica. Nessuno può tirarsi indietro senza rischiare la crocifissione in sala mensa. La gara ciclistica di fantozziana memoria è solo lo spunto di partenza per confronti che vanno ben oltre il significato della parola sport. La Coppa Cobram in questione è la famigerata partita di calcetto natalizia. Unico momento di scontro fisico legalmente riconosciuto all’interno dell’azienda. Quale miglior occasione per regolare conti e pendenze accumulate durante l’anno? Nessuna. Nonostante un’email perentoria inviata con largo anticipo (circa venti giorni fa) dal comitato organizzatore e la relativa entusiasta adesione della massa, falsa come un gol in fuorigioco, le defezioni cominciano ad arrivare in rapida successione. Il timore di un herpes oculare alla vista del responsabile markenting in mutande non è una cosa da sottovalutare.

Top five delle scuse:
“Non posso giocare perché il mio cane ha la pubalgia”.
“Purtroppo quella sera devo cantare nel coro della scuola di mio figlio. Ho la parte del solista. La mia presenza è determinante per il successo dello spettacolo”.
“Mi spiace, ma mio fratello, il cardiologo, mi ha misurato la pressione e mi ha detto che devo fare ulteriori accertamenti”.
“Scusate ma rischierei di rovinarmi la manicure”.
“Il dietologo mi ha detto che un eccessivo sforzo sportivo potrebbe alterare il mio metabolismo in maniera irreversibile”.

E potremmo continuare…

C’è anche chi in un eccesso di zelo si presenta al campo in anticipo. “Ragazzi, qui non c’è nessuno e fa un freddo becco”. Dall’altra parte della cornetta “Roby, sei un pirla, hai sbagliato giorno. La partita è lunedì prossimo”.

L’ultima settimana è uno stillicidio di defezioni. La credibilità dell’evento è messa a dura prova. Per quarantotto ore il rischio di vedere 10 estranei all’azienda in campo è stata più che una certezza. Tamponata l’emorragia e con qualche innesto dell’ultimo momento si riesce ad andare al campo da gioco con la certezza di aver raggiunto il numero di giocatori necessario per poter giocare. In prossimità dell’uscio arrivano le ultime raccomandazioni tattiche da parte dei “tecnici”, e per tutta risposta il mastino del commerciale ribatte: “Tranquilli, ho ancora negli occhi il gioco di Copacabana”. E io che pensavo gli fosse rimasto impresso altro…

La partita ricalca a grandi linee un tradizionale scapoli contro ammogliati. Il risultato altalenante mantiene viva la tensione. Nel dettaglio: il biondino del commerciale, un po’ fumoso, da ultimo arrivato non ha ben capito in che girone dantesco sia finito. Cerca di dare un’impronta alla partita ma il suo giovanile entusiasmo viene presto frenato dall’anarchia del gioco. L’uomo di Copacabana corre e randella come un fabbro di Donetsk altro che Rio de Janeiro. Il suo braccio destro, “Degno” compare con indosso una maglia nerazzurra persi 10 Kg ha perso anche forza e cattiveria. Dall’altra parte si fanno notare il grafico pelato, gran manovratore di palloni e di giocatori, non a caso ribattezzato “Lucianone” e il “PC manager”, cinquantasei primavere passate tra i pali. A vederlo in braghe corte sembra un Cristo gotico, gli daresti cinque euro per farlo rivestire. Invece si immola con ogni parte del corpo pur di salvare il risultato. Il successo finale dei creativi sui ragionieri per 7 a 5 porta in calce la sua firma.

@lg.fiore